01eg: Я (Default)
Этот вопрос утратил свою актуальность. На днях голландец Ярно Смитс сумел подняться в воздух при помощи крыльев, разработанных им самим. Мечту всей своей жизни Ярно воплотил при помощи телефона на базе ОС Андроид, который контролировал полет, и  двух джойстиков игровой приставки Nintendo Wii, которые передавали информацию на телефон посредством блютуз. Полет продлился всего минуту, но для первого раза это свосем неплохо. Видео полета смотрите ниже:

  
01eg: (kot)
- Кстати, слышал, Вовчик умер?
- Какой Вовчик?
- Ну этот...  который форекс...
- Ааааа...  Погоди! Как умер?! Когда?!
- Недели три назад. Вроде с сердцем что-то. А ты не знал? Да... Вот как бывает, живешь себе... 
- Не знал. Я же с ним близко то не общался.
- Да. Жалко. Вовчика в смысле.
- Я понял.
- Ну ладно, побегу я...  Давай! Увидимся.
- Давай.
  Услышанная новость несколько ошеломила меня. Получается, что я встречался с ним совсем незадолго до его смерти. И какой странной оказалась эта встреча...
  Чуть позже, вернувшись домой, я принял горячий душ, а затем, плеснув себе в стакан щедрую порцию виски, уселся перед телевизором. Происходящее на экране не доходило до сознания, так как в голове кинолентой прокручивались воспоминания о нашей последней встрече. Знаете, как бывает, встречаешь неожиданно старого знакомого, которого лет сто не видел, и так он тебе почему-то рад, что от его энтузиазма тебе неловко, так как ты вполне себе мог еще лет сто его не видеть и абсолютно по этому поводу не переживать? К тому же с годами, начинаешь подозревать в такой вот неожиданной радости накопившееся душевное одиночество, которое тебе скрашивать захочется далеко не всегда. Вот и Вовчик в тот раз так мне обрадовался, что переплюнул даже мамонтенка, который нашел, наконец, свою маму. И хоть я не могу сказать, что сильно рад был его увидеть, было в нем что-то просяще-жалкое, что не позволило мне сказать "нет" на предложение отметить столь радостную встречу. Я чувствовал, что сейчас мне скорее всего прийдется выслушать очередной "плач Ярославны", но что-то в том, как он об этом чуть ли не просил, что-то в его облике не позволило мне отказать. По пути к нему домой мы зашли в магазин, где я купил вполне сносный бренди - раз уж предстоит вечер откровений, то пусть хотя бы Вакх мне жизнь немного облегчит.
  Дома, при ярком свете ламп, я обратил внимание, что Вовчик совсем плохо выглядит - это была не стариковская усталость и не болезнь, он выглядел загнанным. В его глазах не проходило на первый взгляд незаметное выражение испуга. Сначала мы болтали ни о чем - вспоминали общих знакомых, чья судьба тебе давно не интересна, какие-то веселые случаи из общего прошлого. Чувствовалось, что все это - лишь прелюдия, положенная по этикету вступительная часть, которую Вовчик желает побыстрее закончить, но при этом изо всех сил старается соблюдать положенные приличия. По мере того, как за окном темнело, он становился все более беспокойным. Наконец, резко осушив свой бокал, Вовчик решился и начал свой безумный рассказ.
  Вовчик жил в относительно новом доме, где свет на лестнице включался на время при помощи кнопки, расположенной в квартире. Для чего я это рассказываю, вы сейчас поймете. Как-то раз, достаточно поздно вечером сидит Вовчик дома перед теликом и вдруг слышит из-за входной двери какое-то бормотание. Он подошел к двери и заглянул в глазок, где конечно же ничего не увидел кроме темноты.  Тогда он нажал на кнопку включения света. Свет не зажегся. А бормотания за дверью отсюда слышались еще отчетливее. Выйти не лестницу Вовчик не решился. Он постоял, послушал, потаращился в темный глазок, затем хмыкнул и пошел дальше смотреть телевизор, у которого вскоре и заснул. Вернувшись домой вечером следующего дня, Вовчик готов был поклясться, что свет на его этаже исправно работал. Но снова ночью до него донеслось бормотание, а кнопка света в квартире опять не работала.Он снова какое-то время провел у двери, заглядывая в темный глазок и вслушиваясь в странные, зловещие, гипнотизирующие звуки, доносившиеся с лестницы. Открыть входную дверь он снова не решился. На следующий день, сразу по приходу с работы, Вовчик проверил кнопку света в квартире и удостоверился в том, что она исправно работает. В течение вечера он несколько раз неожиданно подбегал к ней и включал в подъезде свет - все работало. Но позже, когда из-за двери раздался привычный голос, предательская кнопка опять не срабатывала. Вовчик так долго смотрел в глазок, что ему начало казаться, что он начал что-то различать в свете бликов, временами проникающих внутрь сквозь узкие окна подъезда. Он божился мне, что увидел согбенную, но при этом очень высокую темную фигуру, которая то ли потрясываясь, то ли кланяясь ходила от двери к двери по лестничной площадке. И каждый раз, когда она подходила к двери Вовчика, на него нападал такой приступ паники, что он еле заставлял себя удержаться на месте. В ту ночь даже лежа в спальне, он, кажется, слышал зловещее бормотание. На следующее утро Вовчик снова проверил кнопку, которая снова прекрасно работала. Вечером все повторилось снова. Вовчик опять, затаив дыхание, наблюдал во тьме глазка странную, пугающую фигуру и слушал ее зловещий шепот. Он лег спать, не выключив телевизор, но как только заснул, бормотание снова раздалось в его голове. После нескольких бессоных ночей, Вовчик решился встретиться с неведомым врагом лицом к лицу - для этого он купил мощный фонарь, к-рый за вечер успел не один раз проверить.Когда за дверью снова раздался голос, Вовчик шелкнул выключателем фонаря и бесстрашно распахнул входную дверь. Фонарь не зажегся. В полутьме площадки Вовчик успел разглядеть метнувшуюся к нему огромную тень, прямо перед носом которой он едва успел захлопнуть дверь.
   Я сидел напротив него и думал про себя о том, что самое вероятное объяснение странным отказам электрооборудования в его квартире и прочим чудесам заключается в том, что у Вовчика не все дома. Выслушать историю о тяжкой судьбе я морально был готов, но этот его бред застал меня совершенно врасплох. Я стал испытывать какое-то раздражение от того, что дал себя втянуть в эту историю.
 - Тсс, - он поднес палец к губам. - Слышишь?
 - Неа.
 - Прислушайся.
 - Да ничего я не слышу.
  Вовчик подошел к двери и заглянул в глазок. Затем он нажал на кнопку и сказал почти с удовлетворением: Не работает.
Я тоже поднялся и подошел к двери, заглянул во тьму глазка, понажимал на кнопку - свет действительно не зажигался. Но никаих звуков из-за двери я не услышал. Разглядеть что-либо во мраке глазка было совершенно нереально. Накатившая вновь волна раздражения подтолкнула меня к решительным действиям. И прежде, чем Вовчик успел отреагировать, я отодвинул засов и распахнул дверь:
 - Видишь?! Нет здесь никого! Никого! - я вышел на абсолютно пустую лестничную площадку
Какое-то время он остолбенело стоял, затем схватился за голову:
 - Что ты наделал?! Ты же ее впустил! - он чуть не плакал
 - Да ладно тебе, Вовчик, ты же сам видел, что там никого нет. Это у тебя стресс наверно, вот тебе всякое и мерещится. Попьешь какие-нибудь колеса успокоительные, и все пройдет.
 - Может лучше сразу к психиатру?
 - Заметь, ты сам это предложил.
  Расстались мы тогда не слишком тепло.Мне было его жаль, но вряд ли я смог бы ему как-то помочь. И, вот, неделю спустя он умер. Как глупо получилось...  Может, знай я тогда...   а, хотя нет! Что я мог сделать? Не шорохи же его в самом деле убили? Кстати, в последние ночи я тоже что-то странное, кажется, слышал. Тихо! Действительно что-то из-за двери раздается... Пойду ка взгляну.
 
01eg: Я (Default)
Более ста лет назад женщины индустриального Запада начали борьбу за то, чтобы иметь возможность наравне с мужчинами голосовать, водить троллейбусы и укладывать асфальт. Лично я считаю, равноправие полной чушью: этим примитивыным, ограниченным, неумным существам нужно давать давать равные с женщинами права лишь в исключительных случаях.
Милые дамы, поздравляю вас с праздником и желаю вам ощущать себя дорогими, особенными, желанными и любимыми не только сегодня, но каждый день! Ведь вы действительно такие, просто чаще всего у нас не слишком хорошо получается вам об этом говорить. Надеюсь, это видео, которое я специально для вас искал все утро, борясь с собственными предрассудками, вас порадует... Поздравляю!


 
01eg: Я (Default)
Закрыв окошко браузера, она, откинулась на стуле и смачно сказала:" Вот мудак!" Она нередко ходила читать этого мудака, чтобы в очередной раз убедиться в том, какой же он все-таки мудак. Был мудаком, мудаком и умрет...   Надо признать, она страдала. Ясное дело, не по этому мудаку. А по тому, что не может ни с кем поделиться тем, какой он все-таки мудак. Ведь в том, что он - полный мудак, она всех своих друзей и знакомых уже давно и аргументированно убедила, поэтому новая информация о том, какой он мудак, натыкалась с некоторых пор на стену непонимания. И в этом тоже виноват был этот мудак.
 
01eg: Я (Default)
Завершая цикл рассказов о необычных смертях, перенесемся в Новейшее время и посмотрим, чем подивит нас 20-й век.



Допрыгался - почти, как Икар, рухнул на грешную землю в 1912 г. с шестидесятиметровой высоты портной и изобретатель "плаща-парашюта" Франц Райхерт, попытавшийся доказать собственным примером эффективность своего детища. После того, как горе-изобретатель, улыбаясь, прыгнул с нижнего пролёта Эйфелевой башни в Париже, парашют раскрылся лишь наполовину, обернувшись вокруг туловища неудавшегося воздухоплавателя. Ближе к земле, парашют все-таки раскрылся, но это случилось слишком поздно, и со звуком "шмяк" Франц вошел в историю.



Приторная смерть - постигла двадцать одного человека 15-го января 1919 г. в Бостоне во время события, известного, как Затопление Бостона патокой. В тот, необычайно теплый для этого времени года, день на заводе "Purity Distilling Company" взорвалась цистерна, содержавшая почти девять миллионов литров патоки. На улицы города хлынула волна патоки высотой от 2,5 до 4,5 метров, несшаяся со скоростью 56 км/ч. Близлежащие здания были затоплены, некоторые из них обрушились. Будучи неспособными выбраться из вязкого вещества, люди гибли от асфиксии. Как видите, сладкое может быть смертельно опасным не только для диабетиков.


Read more... )
01eg: Я (Default)
В День Защитника отечества по самому верноподданническому каканалу российского ТВ сегодня огромный кусок времени выделен для полководца, которого правильнее называть мясником, положившего своих солдат в войну столько, что другим и в страшном сне не приснилось. Почему столь упорно нужно поддерживать миф о его полководческом гении - для меня загадка. Затем еще заявлено кино про подводников -  из глубин памяти моментально всплывает история с подлодкой "Курск", которой всплыть или быть вовремя поднятой суждено не было...  Я не берусь сказать, составлена ли программа передач с глубоким идеологическим умыслом или просто по тупости и червствости душевной, но ее страшная символичность не оставляет места для сомнений: защитник отечества, ты - пушечное мясо, ты будешь погибать ради новеньких погонов и бодрых докладов, идти на заклание ради чьей-то прихоти, медленно и страшно умирать, зная, что никто и ни подумет прийти к тебе на помощь.
Точно также весьма символичен сегодняшний митинг, устроенный в поддержку "спасителя нации", того самого, который запомнился знаменитой своим чудовищным безразличием фразой "она утонула". И символичность эта страшная. Страшная своей беспринципностью и лицемерием, своим циничным безразличием к судьбам тех, кем подполковник так страстно желает и дальше повелевать. И нет-нет да и закрадывается неприятная, пугающая мысль: если правитель - лишь отражение своего народа, может главная проблема не в зеркале, а морде лица?
Всех, служивших в вооруженных силах своей страны, какой бы она ни была,  - с праздником!

01eg: Я (Default)
Из мрачного Средневековья перенесемся во времена, отстоящие от нас не столь далеко, и посмотрим, что интересного случилось в период Нового Времени. Итак:


Ирония судьбы - создатель классической комедии, французский драматург Жан Батист Мольер, рухнул в феврале 1673 г. прямо на сцене, сраженный сильнейшим приступокм кашля и скончался, спустя несколько часов. Ирония заключается в том, что Мольер исполнял главную роль в пьесе собственного сочинения под названием "Мнимый больной".



Доигрался - создатель французской национальной оперы, композитор Жан-Батист Люлли, так энергично дирижировал исполнением "Те Деум" по случаю выздоровления короля, что пробил себе ногу наконечником трости, которой в то время было принято отбивать такт. Рана развилась в нарыв и перешла в гангрену, от которой композитор скончался весной 1687 г.



И грянул гром - в августе 1753 г., исследуя атмосферное электричество при помощи незаземленного прибора собственного изготовления, российский ученый Георг Рихман был убит шаровой молнией и стал первым в истории лицом, погибшим при проведении электрических экспериментов. Находившийся рядом с ним гравер Иван Соколов остался жив, вот уж действительно "что русскому хорошо, то немцу - смерть".


Рисовое Садо-мазо - наследник короля Кореи Ёнджо, принц Садо страдал писихическим заболеванием, бессмыслено убивал людей, предавался половым извращениям и, в какой-то момент, своим поведением настолько достал своего отца, что тот решил от него избавиться. Посколько, согласно регламенту,  отец не мог убить сына собственноручно, летом 1762 г. Садо был засунут в большой деревянный рисовый ящик. Наследный принц находился в ящике в течение восьми дней, пока не умер от голода и удушья.



Слегка переел - в 1771 г. король Швеции Адольф Фредерик, употребивший за обедом огромное количество омаров, икры, сёмги, квашеной капусты и шампанского, после чего он также умудрился съесть 14 порций своего любимого десерта, поданого с теплым молоком. В результате с королем случился удар, и он скоропостижно скончался, став самым известным королем среди шведских детей, которые зовут его:"король, который объелся до смерти".


Море пива - восторогов солиста группы "Дюна", мечтавшего нырнуть в такое море дельфином, как минимум 9 жителей Лондона вряд ли бы разделили. 17 октября 1814 г. в результате взрыва цистерны на улицы города выплеснулось 1,5 миллиона литров пива. Пивная волна разрушила два дома и пробила стену паба "Tavistock Arms". В результате, восемь человек захлебнулось и еще один скончался от алкогольного отравления.



Убедительный аргумент привел в 1871 г. Конгрессмен США и адвокат Клемент Валландигем, защищая в суде подозреваемого в убийстве. Валландигем утверждал, что жертва могла случайно застрелился сама. Для пущей наглядности, он провел демонстрацию при помощи собственного пистолета, ошибочно полагая, что тот незаряжен, и нанес себе смертельно ранение. Судя по тому, что обвиняемый был оправдан, аргументация Валландигема оказалась весьма убедительной.



Кончил Помпеем - президент Французской республики Фелиск Фор, скончался в 1899 г. от удара, по слухам, во время того, как известная авантюристка того времени Маргерит Стенель занималась с ним оральным сексом. Яростный политический противник Фора, Жорж Клемансо прокомментировал данное событие следующей фразой: "Он хотел быть Цезарем, а кончил Помпеем", которая на французском языке звучит особенно пикантно, так как созвучный с именем Помпея глагол "pomper"(качать насосом) на сленге обозначет занятие оральным сексом.

01eg: Я (Default)
Продолжаем рассказывать о необычных жизненных финалах, вошедших в анналы истории. В этом выпуске мы поговорим о временах Средневековья.

Месть с того света настигла в 892 г. ярла Оркни, Сигурда Могучего. Норвежец Сигурд обманом победил в неравной битве местного правителя, пикта Мела Бригте. Затем его отрубленную голову ярл приторочил к седлу своей лошади в качестве трофея. Зубы убитого, ударяясь о ногу Сигурда, разодрали на ней кожу, вызвали воспаление и, в результате, смерть. Жернова господни мелят не только верно, но и, временами, весело.



Бремя власти - может оказаться тяжким не только в переносном смысле. Король Венгрии Бела I, погиб в 1063 г. после того, как на него обрушился балдахин королевского трона. Шапка Мономаха, которая, как известно, не по-детски тяжела, нервно курит в тамбуре...



Анальный экстерминатус постиг английского короля Эдуарда II, известного своими гомосексуальными связями. Возможно именно по этой причине сей не самый популярный король был умертвлен собственной супругой Изабеллой и ее любовником Роджером Мортимером в 1327 г. при помощи раскаленной кочерги, введеной в королевский задний проход. Поэтому, дорогие мужчины, не забрасывайте свои женщин, а то мало ли что...



Мечта алкоголика - иначе не назовешь способ казни, согласно преданию, избранный для себя Джорджем Плантагенетом в 1478 г. Этот герцог, имевший репутацию большого пьяницы, выбрал себе в качестве смерти утопление в бочке со сладким вином - мальвазией. Учитывая тот факт, что стандартрный размер бочки состявлял 477,3 литра, утонуть в ней было вполне реально. 



Крестьянский мученик - этот эпитет более всего подходит предводителю крестьянского восстания в Венгрии Дьёрдю Доже. Захватившие его в 1514 г. феодалы предали его поистине жесточайшей смерти - Дожу усадили на раскаленный железный трон, на его голову надели раскаленную железную корону, а в руку вложили раскаленный скипетр, затем его, частично поджаренного но еще живого скормили шести его последователям, которых неделю  до этого специально морили голодом. Все-таки не зря европейское название людоеда - "огр", происходит от фрацузского "Hongrois", что означает: "венгр".
01eg: Я (Default)
В данном иторическом выпуске мы поговорим о смерти, вернее о смертельных случаях, которые своей необычностью заслуживают нашего внимания. Одни из случаев необычны, иные поучительны, иные забавны, а некоторым более всего подходит пропахшее заливной рыбой, устойчивое выражение "ирония судьбы". Данный выпуск целиком посвящен временам античности. Итак:

Шапками закидали - эта фраза как нельзя больше подходит к случаю известного древнегреческого законодателя Дракона, запомнившегося миру своими настолько суровыми законами, что с тех пор строгие меры принято называть драконовскими. Согласно преданию, в 620 г. до н.э. Дракон погиб в театре г. Эгина, задохнувшись под грудой шапок, сорочек и плащей, которыми греки традиционно осыпали своих любимцев в знак признательности.



Ибо нефиг
- афинский медник Перилл, изобретатель быка Фалларида (орудия убийства, представлявшего собой полое медное изваяние быка, внутри которого поджаривали казнимого, конструкция была перфорирована в области ноздрей, откуда доносились вопли жертв, походившие на рёв быка) сам же стал первым его испытателем и смог в полной мере оценить собственное изобретение.



Сила есть, ума не надо - иногда все-таки надо. Капелька здравомыслия не повредила бы известному античному атлету, шестикратному олимпийскому чемпиону Милону Кротонскому. Уже будучи стариком, он решил разорвать руками пень, который клиньями не могли разбить дровосеки, в итоге части пня так сильно стиснули руки Милона, что он не мог высвободиться и сделался добычей хищных зверей



Блестящая голова - Эсхилл заслуженно считается великим драматургом и отцом европейской трагедии. Однако, одно из блистательных качеств этого выдающегося представителя античности сыграло с ним злую шутку: в 456 г. до н.э. Эсхил погиб, после того, как орёл сбросил ему на голову черепаху, приняв блестящую лысину драматурга за камень.



Пробило на ха-ха
- именно так нашел свой конец древнегреческий философ Хрисипп, видный представитель стоической школы, знаменитый своими сочинениями по логике и этике. Не иначе, как от большого ума, Хрисипп напоил своего осла вином, а затем умер от смеха, наблюдая, как тот пытается есть инжир.


Золотишко не впрок - пошло Марку Лицинию Крассу, древнеримскому полководцу и политическому деятелю, известному не только своим несметным состоянием и тем, что он разгромил Спартака, но и невероятной жаждой наживы. Согласно преданию, нанеся поражение его войску при Каррах в 53 г. до н. э., парфяне казнили Красса, влив в его горло расплавленное золото.



Насмерть обгадился - таким, далеко не самым эстетичным образом, закончилась судьба пресвитера Александрийской церкви и одного из ранних ересиархов Ария, с которым случился неожиданный приступ сильнейшей диареи, приведшей к вываливанию внутренностей. Весьма возможно, что он был отравлен констанинопольским духовенством, усердно молившемся о его смерти, ибо сказано в писании: "возлюби врага своего".
 
01eg: Я (Default)
 
 
Память моя не то чтобы фотографическая
Но помню многое, чаще всего всякую хрень
Ненужные и бесполезные факты различные,
Как стишок детский про Первого Мая день

Помню зачем-то даты Куликовской битвы
Грюнвальдской, при Иссе и многих других
Фамилию помню изборетателя динамита
Из хрестоматии помню почти каждый стих

Помню тактику боя македонской фаланги
Как наемников-греков вел домой Ксенофонт,
Ганибал как в Каннах охватил римлян фланги
Как спартанцев разбил в Левктрах Эпаминонд

Пионерскую клятву, три закона Ньютона
Авогадро, Паскаля, Кулона и Ома закон,
Килограмма и метра где хранят эталоны
И что Цезарь сказал, перейдя Рубикон

Помню, что цивилизации ацтеков и инков
Разгромили испанцы, Писарро и Кортес
Кем являлись бегарды, кем были бегинки
И могу перечислить все семь света чудес

Помню как назывались каравеллы Колумба
И что первым планету обогнул Магеллан
Я запомнил кем был даже Патрис Лумумба
И кто создал впервые государство славян

Кто такие луддиты, гоплиты и мутазилиты
Кто моголам свой навязал протекторат
Помню также, кто вел за собой таборитов
И когда был разгромлен авар каганат

Перечислить здесь все и страницы не хватит
Да и я не намерен вас вконец утомить.
Не беда, что за знанья никто не заплатит
И что девы за них крепче не станут любить.

И скучать будешь вечно в компании шумной
Изнывать и томиться всякой беседой пустой
Ну и кроме того, кто вообще любит умных?
Может Вы? Тогда поговорите со мной...

01eg: Я (Default)
Признаюсь, частенько я не столько читаю различные статьи в интернет изданиях, сколько комментарии к ним, которые доставляют куда сильнее. Только что прочел статью о том, что по новой версии виновником гибели научной станции "Фобос-грунт" могло оказаться солнце, офигел, подумал себе: "Нехилый отмаз. Свежо!", а затем полез читать комментарии, где поймал немалое количество лулзов. Комменты порадовали настолько, что часть из них захотелось привести в журнале. Орфография авторов сохранена.

"- Вовчка! Ты почему опять опоздал в школу?
- Ой, ну Марьванна! Сами придумайте! Попал в аварию, прилетели пришельцы, спасал людей..."

"То Американцы, теперь уже солнце... кто угодно, только не те, кто 70% денег спёр..."
 
reply:  "Последняя версия: виноват казахский мальчик с рогаткой."
    
reply: "...с лазерной указкой зелёного цвета!"

"... В этом неистовом Солнечном свете, он увидел себя таким какой он есть и осознал, насколько он несовершенен. Проснувшийся искусственный разум бортовых систем спутника не смог пережить несоизмеримости поставленных Родиной перед ним задач с той собственной неприглядностью, открывшейся ему в Истинном свете. Он принял неодолимо трудное решение - прекратить своё существование.
Сотни людей наблюдали за ним с низу, восхищаясь его мужеством, мудростью и преданностью людям ..."

"Всё, что угодно, но только не российская сиволапость.:)"
 
reply: "5 млрд. в чей-то карман Вы называете сиволапостью? Чиновники всего мира российским коллегам завидуют."

"Надо было ночью лететь"
 
reply:"Да! Ночью солнце выключается! :о)"
 
reply: "и огородами"

"Эпохально! Молодцы! Конечно Солнце! Это же был межпланетный корабль. Он же должен был лететь между ПЛАНЕТАМИ! Кто же знал, что там еще и СОЛНЦЕ окажется. Ну все, теперь все ясно!..."

"Солнце должно ответить!
Почему Лавров до сих пор не выступил с заявлением о происках Солнца против России. Это не единственный случай. Это давняя политика дискриминации России со стороны Солнца. Например, почему в США больше солнечных дней чем в России, почему в Вашингтоне среднегодовая температура выше чем в Москве? Срочно созвать Совет Безопасности и резко осудить Солнце!"
 
reply: "Доколе терпеть!
            Если справедливые претензии России к Солнцу не будут удовлетворены, то Россия оставляет за собой право                 выйти из Солнечной системы!"


"Плохому танцору солнце мешает"


Спасибо, дорогие интернет-пользователи, что вы есть! Без вас эти интернеты были бы совсем не то...

01eg: Я (Default)
Один известный австрийский писатель, создавший две весьма неплохие повести о любви, зародившейся в виртуальности, описал теорию семи волн, коротые выбьют тебя из привычного равновесия. Какие в жопу семь? Я насчитал одинадцать.
Сначала ты живешь от письма до письма, и это первая волна. Потом от звонка до звонка или смса - это вторая. Затем от встречи до встречи - это третья. Потом вы живете вместе - это четвертая. Затем ты напряженно думаешь, как тебе свалить с подводной лодки - это пятая. Затем приходит шестая, на гребне которой ты рвешь все связи, потому что ощущаешь, что счастье твое находится совершенно в другом месте. Седьмая волна приходит, когда тебе говорят, что в жизни тебе больше не встретить женщину, которую ты будешь так сильно любить, столь страстно желать и которая настолько будет "твоим" существом. Ты действительно пугаешься, что так оно и будет, и что тебе, возможно, уже не всплыть на поверхность. Восьмая волна шмякаяет тебя о стену, прийдя в самый неожиданный момент и застав врасплох, но ты доволен, ведь это значит, что седьмую ты очень даже пережил. Когда приближается девятая, ты думаешь: "Иди сюда! Тоже мне, блин...". Десятую волну ты встречаешь с легким презрением, чем тебя уже можно вообще удивить? И наконец, когда ты ощущаешь себя чемпионом мира по плаванию, на тебя обрушивается цунами. Тебя несет и бьет о стены домов так, что неожиданно начинаешь осознавать, что ничего то ты в этой жизни не понимал и рад, что до сих пор не понимаешь.
 
01eg: Я (Default)
 
 
 
Так закончилась не одна сказка хреновая:
Жили они счастливо и умерли в один день.
Ну что, скажите мне, в этом клёвого?
Их счастье было трухлявым, как пень

Ни страстей, ни даже бурь в стакане
Все паточно-приторно прям до блевоты
Интереснее даже живут молокане,
Которые соблюдают святость субботы

Вязкая, елейно-противная сладость
Ну какая, нафиг, это вообще любовь?
Если тебе такое приносит радость
В жилах твоих течет желе, а не кровь

Как по мне, лучше любить красавицу
Засунутую в кристаллический гроб
Чем счастью такому петь здравицу
Неподвижному, как зимний сугроб

Насмерть влипшая в патоку муха
Жук, увязший в блестящий янтарь
Куда лучше, чем сия показуха...
Возможно, я - эгоистичная тварь

Но я лучше застряну со стервой,
Которая станет все нервы трепать.
И когда за меня примутся черви,
Мне хоть будет, о чем вспоминать.

01eg: Я (Default)
Песня, что я давеча поставил, затронула во мне какую-то струну...  И как-то сами собой родились эти строки.

Новый год,оливье, бутерброды с икрой,
Коньяк, мандарины и даже лангусты
Атрибуты праздника вроде все налицо,
Только вот без тебя в этом мире пусто

Походы, выставки, выходы в свет,
Новые книги в библиотеке "Флибуста"
Должны радовать по идее, но нет 
Потому что без тебя в этом мире пусто

Не греет по душам разговор, посиделки,
Кино, пикники, болтовня про искусство
Странно, мы мало об этом болтали с тобой
Но засада какая - без тебя это все пусто

И не то, что б мне плохо, тоскливо,
Одиноко, паршиво и даже не грустно
Неа, я не скучаю совсем, я справляюсь,
Но все ж... без тебя в этом мире мне пусто

Куда лучше сейчас мне, чем было с тобой
Тогда радости однозначно было не густо
И сегодня вполне я доволен судьбой
Почему же так пусто мне? Ох, как мне пусто!

Не цепляют никотин, рок-н-ролл, алкоголь,
Канабис, вечеринки, лихое распутство
Этот мир без тебя просто выцвел, как моль
Без тебя мне в нем по-настоящему пусто.

 
01eg: Я (Default)
Есть у меня впечатление, возможно субьективное, что на Украине на сегодняшний день талантов куда как больше,чем в огромной России: Вакарчук, ВВ, Бумбокс, Pianoбой, Кукулия, Los Colorados, Bryats-Band, Перкалаба, Братья Карамазовы...
Кстати о последних: эта их песня реально меня цепляет...


01eg: Я (Default)
Подошел к концу еще один год, в результате которого мы необязательно стали умнее, богаче или красивее, но определенно немножко старше. Уходящий год был полон событиями, хорошими и плохими: шатались троны, летели головы тиранов, уходили значимые фигуры, бахнул японский реактор, по Земле прокатилась волна протестов, где-то мирных, где-то не очень, тандем совершил рокировку, маленький зеленый робот вырос до размеров годзиллы, и, самое главное, простые люди во всем мире почувствовали, что реально могут влиять на ситуацию в своей стране. Короче, бурный был год. Надеюсь, и наступающий год не даст нам соскучиться, но исключительно в хорошем смысле. Желаю всем в новом году сбычи всех мечт, вагон здоровья, мешок любви, тележку везенья, чемодан денег, толику терпимости и насыщенной жизни (причем, не только половой). С Новым Годом!

01eg: Я (Default)
  Есть одна прослойка российского общества, которая проникла в высшие эшелоны власти и бизнеса, взяв их под свой контроль. Эти люди не связаны ни кровными узами, ни глубоким историческим или региональным родством, но в то же время у всех них имеется очень четкий общий знаменатель. Себе они дают романтически звучащее определение "неодворяне", недвусмысленно намекая на то, что являются носителями неких исключительных качеств, составляя эдакую аристократию духа и чести. Читатель, думаю, ты уже догадался, что речь идет о выходцах из рядов органов службы госбезопасноти, чекистах, людях "с горячим сердцем и холодными руками".
  Честно сказать, я совершенно не уверен, что дворянство, будь то Российской Империи или какой-либо другой страны мира, являлось средоточием всего лучшего, что было в его народе. Да, существовали принципы рыцарской доблести и чести, галантность и скурпулезный этикет, но подлость, коварство и предательство были свойственны людям голубых кровей ничуть не в меньшей степени, чем простым смердам. Справедливости ради, нужно сказать, что дворяне даже если и не питали пиетета к абстрактному понятию Родины, обычно были связаны невидимой пуповиной с родиной малой, от процветания которой напрямую зависело их собственное существование. Этого качества у современных "дворян" я, к сожалению, не вижу. Поэтому более корректным будет называть их не неодворянами, а новыми мамлюками, с которыми их роднит немалое количество свойств. Совершим краткий экскурс в историю и подробнее узнаем, кем были мамлюки:
   Мамлюки - военная каста в средневековом Египте, рекрутировавшаяся из юношей-рабов иноземного происхождения, т.е. не имевших никакой связи с местным населением и не питавших особой сентименатальности к своей новой родине. Юноши обращались в ислам и тренировались в закрытых лагерях-интернатах для несения военной службы. В их среде поддерживалась суровая дисциплина, требовавшая беспрекословоного подчинения вышестоящему. Сделав поправки на современные реалии, учитывая, что в многонациональном государстве нет надобности импортировать новобранцев, а также заменив Ислам на иную прививаемую идеологию, мы получаем институт, поразительно похожий на гвардию Железного Феликса. Также крайне немаловажным будет заметить, что несмотря на свое рабское происхождение, мамлюки по статусу считались значительно благороднее свободных граждан Египта. Последний факт позволял эффективно использовать гвардейцев не только против внешнего врага, но и для подавления волнений внутри государства, ведь чем меньше в тебе уважения к своему народу, тем меньше беспокоит судьба рядовых его граждан.
  В начале своего существования мамлюки приносили немалую пользу своей стране: им удалось остановить нашествие монголов в Сирии, выдавить с Ближнего Востока государства крестоносцев и даже сокрушить Киликийскую Армению, положив на многие века конец армянскй государственности. Но затем что-то в механизме дало сбой: легитимный правитель Египта был свергнут, на его место пришел мамлюк, генерал Кутуз, которого сменил его же соратник Бейбарс, следующие несколько веков в борьбе за власть один полководец сменял другого. Институт мамлюков, как военная организация, полностью разложился и превратился в правящий феодальный класс, ненавидимый подчиненным ему народом. В итоге, Египет захватила юная турецкая держава, которая до поры сохраняла их привелегированный статус. В 1811-м году, когда по приказу Мухаммеда Али Паши в Каирской цитадели были убиты около 600 мамлюков, население Египта начало разыскивать и уничтожать их по всей стране, не щадя и членов их семей.
  Мне кажется, что пугающе похожие процессы происходят сегодня в России: главой правительства и фактическим правителем является мамлюк, его соратники из "служилых людей" стремительно превращаются в магнатов, подминая под себя все, до чего способны дотянуться, их отношение к себе, как к избранным, а к гражданам своей страны, как расходному ресурсу, они уже особенно и не скрывают. А учитывая гораздо более высокую динамику событийности в современном обществе в сравнении со средневековым, не думаю что переполнения чаши народного терпения прийдется ожидать несколько столетий. И очень хочется надеяться, что до кровавых расправ дело все же не дойдет.
01eg: Я (Default)
  Была на белом свете одна богом забытая деревенька. И владел той деревней злой барин. Служили ему крестьяне верой и правдою, чтобы мог он жить роскошно, ни в чем себе отказа не зная: на балы франтом скакать, дочек в пансионы посылать в страны заморские и палаты себе отгрохать - чисто дворец, с садами и зверьми диковинными. Но не уважал барин крестьян своих, ни в грош не ставил, скотами называл. А пуще всего его холуи и лакеи простой люд изводили: то и дело кого на тракте повозкой вусмерть сшибут, кого изобьют для забавы и в клеть швырнут, у кого добро, непосильным трудом нажитое, отберут, а иного и вовсе по миру пустят. И всякий раз, когда мужички ходили к барину челом бить, о безобразиях да о бедах своих доложить, велел барин гнать их взашей, а инда даже плетьми угощал, чтоб неповадно им было его высокородие супредь беспокоить. Роптали мужики, но терпели. Одним бог святый счастия дал много, а другим терпения.
  Но как-то раз, в аккурат к празднику великому Введенья Пренепорочной Владычицы нашей, и долготерпению крестьянскому край настал, когда умыслил барин на место деревенского головы лакея свого посадить. Испокон веков старосту всем обществом народ выбирал, дабы рядил он дела деревенские по уму да по справедливости. А холую барскому до справедливости и дела нет, ему лишь бы руки свои загребущие нагреть. Возмутился народ, собрались мужики, гудят, негодуют, все безобразия, им учиненные, поминают. Порешили всем миром идти на подворье барское справедливости искать, да только уже не челом бить и в пояс кланяться, а зело требовать. А коль не послушает их, гнать его взашей. Пришли они к барину во двор, и хоть велик он, да заполонили его люди от края до края. Стоят, шумят, барина до себя требуют. А лакеи его да холуи прежде грозные разбежались все, да попрятались от гнева то людского. Выходит барин на крыльцо, сам бледный весь, ручки холены трясутся. И говорит он:"Простите меня, мужички. Нехорошо получилось с выборами. Слугу свого, что такое вчинил, я накажу примерно. А в следующий раз обещаю вам, люди добрые, выборы по справедливости. Самолично прослежу. Даю слово барское!"
  Крестьяне, слыша впервой речи добрые от барина, шибко довольны остались. Да и по домам вскоре разошлись. Ждут таперича, когда новые выборы головы будут. Будут не скоро. А до тех пор и дальше будут холуи барские людей повозками давить, кнутами бить да по миру пускать. Ну, да терпения русскому человеку не занимать.

01eg: Я (Default)
В прошлые выходные я ходил на прогулку в Вади Сиах, который спускается к морю с Западного отрога горы Кармель. Честно сказать, даже не ожидал, что прогулка получится такой живописной, особенно учитывая тот факт, что вся эта красота находится в пределах городской черты.
 

 
Дальше... )
01eg: Я (Default)
Я проделал этот путь неблизкий
К Вам, любовь моя. Вам снова недосуг.
Ваши глазки, как две сладкие ириски
Смотрят на меня, как будто я навозный жук

Понимаю сам, что пал я низко -
Мою гордость подточил любви недуг.
Не смотрите на меня так злобно, моя киска,
Не шипите, как испорченный утюг.

Я уйду совсем, не позвоню и не возникну
На пороге больше Вашего жилья.
И со временем, как осенью листва, поникнут
Чувства мои к Вам, звезда моя.

С той поры прошло лет пять по крайней мере.
Я с месяц мучился, но больше не звонил.
Вчера встретил, и теперь мне тяжело поверить,
Что эту даму я столь трепетно любил

Что от взгляда одного сердце сладко пело,
Распускались в нем весенние цветы.
Суть не в том, что она вся как-то огрубела,
Растеряв следы былые красоты.

Просто тот ее пытливый взляд горящий,
По которому так сильно я страдал,
Он потух, будто душа сыграла в ящик,
Передав тупой мещанке свой штурвал.

И заканчивая свой рассказ короткий,
Правды горькой о себе не утая,
Я прошу тебя: не превращайся в тетку
Никогда и ни за что, душа моя!
 
01eg: Я (Default)
Вчера сбацал свой первый в жизни плов. Он получился рассыпчатым и даже, можно сказать,  вкусным. По правде, он вышел куда лучше, чем у всех моих бывших женщин, которые утверждали, что умеют хорошо готовить. Про нынешних - молчок, а то еще побъют...  :)  В следующий раз плов получится еще вкуснее, я гарантирую это.
Теперь можно и к настоящему ризотто подступится.


 
 
01eg: Я (Default)
  В тот вечер к чтению тетради я так и не приступил, по телику шли подряд несколько неплохих фильмов, которые я уже видел, но с удовольствием пересмотрел. Заснул я в итоге перед голубым экраном. Хотя, какой он голубой? Он голубым то никогда и не был, придумал кто-то красивое словосочетание, а прочие подхватили. Если вдуматься, большинство красивых фраз имеют столько же общего с обьективной реальностью. Хотя, что такое вообще реальность?
  Провалившись в сон, я вновь очутился на сырой площадке из вчерашнего сновидения. Все вокруг, как и в прошлый раз, окутывал густой туман, и снова я всем телом ощущал неприятный промозглый холод. Это чувство было настолько реальным, что мне тогда даже в голову не пришла мысль о том, что я сплю. Какое-то время я простоял столбом, пытаясь собраться с мыслями, затем сделал несколько неуверенных шагов вперед, под ногами что-то хлюпноло - я снова наступил в лужу. Выругавшись, я  сделал шаг назад, как, вдруг, в моей голове, будто извне, возникла одна очень настойчивая мысль: сконцентрируйся! На каком-то абсолютно покорном автопилоте я принялся сердито и с каким-то внутренним нажимом таращиться на окружающую меня серую мглу. И, черт меня побери, туман стал отодвигаться, высвобождая моему взору пространство вокруг. Не могу сказать, что мне удалось разогнать его больше, чем на 5-6 шагов, но даже такой результат меня самого сильно удивил. На открывшейся моей взору былужной мостовой я увидел 2 лужи, одну большую, в которую я так неосторожно недавно наступил, и еще одну, поменьше, чуть левее. Затем моя способность к концентрации внезапно ослабла, сдулась, как лопнувший шарик, туман снова охватил меня в свои сырые объятия.
   И вот я лежу продрогший в неудобной позе на диване, а в телевизоре бесконечным циклом крутится заставка об окончании программы передач до утра. Часы показывают пять утра, в моем запасе еще есть часа три до подъема на работу, но спать больше не хочется. Чувствую себя одновременно и разбитым, и  странно возбужденным, чувства поразительно обострены: нос улавливает малейшие запахи, часы на стене тикают так, будто я приложился к ним ухом. Я даже, кажется, слышу, как кто-то парой этажей выше открыл в ванной кран и принялся чистить зубы. Я не припомню, чтобы кода-либо еще моя традиционная утренняя чашка растворимого кофе источала такой сильный аромат. Я не помню, чтобы чувствовал доносящийся из окна запах влажной от росы листвы. Я даже ощущал исходящий от рук слабый запах мыла, которым я умылся. Обычно, я не могу долго находиться в бездействии, но сейчас я просто сидел и завороженно вслушивался в пробуждающийся вокруг меня привычный мир, который открылся мне под каким-то совершенно новым углом. Нет, не новым, свежим, как запах ветерка из окна.
 
 
01eg: Я (Default)
Есть у меня шорт-лист женщин, от которых я...  ээээ...  выражаясь простым языком, тащусь. В этом списке находятся Элен Пэйдж, после того, как я увидел ее в фильме "Леденец", Нооми Рапас из небезывестной трилогии о перипетиях Лизбет Сантандер...  весь реестр оглашать, пожалуй, не буду. Не столь давно в этот список попала еще одна девушка, по имени Кукулия - замечательный плод интернациональной дружбы народов. Песня "Анджелина Джоли" в ее исполнении разорвала в этом году наши интернеты не  хуже, чем  в свое время "Гитар" Петра Налича. Надеюсь, ее талант, ироничность и артистизм еще не раз нас порадуют.
 



 P.S. Для тех, кто не понял: никакая она не трансвестит.

Совки

4 Nov 2011 03:18 pm
01eg: Я (Default)
 
 
Три паренька по переулку,
Играя будто бы в футбол,
Туда-сюда гоняли булку
И забивали ею гол...

  Помните этот стишок из детства? Помните его продолжение? Там дальше по тексту проходил мимо дядя, поднял булку, обдул и приложился к ней по-брежневски. Как выяснилось, этот дядя был пекарь. Трогательно? В свое время мне казалось, что да. Пока я не осознал, что из всех на свете людей, пожалуй, пекари как раз чаще всех остальных отправляют хлеб в утиль. И пока я не понял, что автор этого стиха не трясся над зачерствевшей в его хлебнице булкой, а имел доступ к икре, балыку, сервелату и много еще чему в то время, когда для меня и еще пары сотен миллионов граждан той же страны были в свободной продаже лишь хлеб, зубодробительные ириски и "завтрак туриста".
  Я помню, как нам, малолетним, тогда еще не слишком отравленным душам рассказывали на уроках про блокаду Ленинграда, о том, как жителям осажденного города было нечего есть, когда мизерные кусочки хлеба получали по карточкам и, съев их, собирали и доедали хлебные крошки. Тем самым нам пытались не только привить уважение к хлебу, но и внушить то, что наша скудная жизнь - на самом деле великое изобильное счастье. Ничего, что в то же самое время селяне скармливали булки, как самый дешевый и доступный корм, свиньям. Мы ведь подобные подробности социалистического хозяйствования знать были и не должны вовсе. Ничего, что в том самом осажденном, умирающем от голода Ленинграде крупные партийные функционеры питались лучше, чем мы в в 80-е. Не страшно, что по телику любого начальника, доросшего до показа в эфире, или почетного гостя одной шестой части мира, потчевали караваем с солью, от которого он отщипывал лишь маленький, символический кусочек. Что потом случалось с оставшейся буханкой, я точно сказать не берусь, но вряд ли выскопоставленные особы доедали ее до конца, а оставшиеся крошки собирали горстями и отправляли в рот. Такое и представить трудно, ведь вожди самого равноправного в мире общества знали толк в роскоши и излишествах и, думаю, могли бы преподать пару ценных уроков как Лукуллу, так и Мессалине.  Но вот от нас лидеры самой справедливой страны на свете ожидали, что мы будем подбирать с пола черствую булку и целовать если не ее, то руку дающего. Ясное дело, что когда я немного подрос, все эти рассказы голодающим о других еще более голодающих, произнесенные устами тех, кто чавкая жрал из богатой кормушки, мне стали казаться возмутительными и кощунственными.
  Когда даже школьнику становится понятно, что лозунг типа "партия - ум, честь и совесть нашей эпохи" не только полностью неверен, но и поразительно бесстыден, речь идет уже даже не о лицемерии. Это уже нечто другое, существование, в котором слова обретают какой-то иной, трансцеденетальный смысл. Даже не так: то были некие параллельные сосуществования, когда дома, в кругу друзей, на работе или учебе, на всяких пленумах и политинформациях ты существовал в абсолютно разных языковых парадигмах, каждая со своими неписанными, но сложными законами. Подобные правила игры не могут не оставить своего клейма на игроках. И, ведь, большинство из нас не столько хотело уничтожить эту систему, сколько каким-то образом попасть в ряды тех, кому доступны все блага.
   Есть одно слово, которым очень любят жонглировать самые широкие массы в жарких дискуссиях по любому поводу. Это слово - "совок". И чаще всего под ним подразумевается эдакий быдловатый троглодит, вечно стремящийся к халяве. В моем понимании совок - это тот, кто:
1 Несоответствие между лицемерными лозунгами и реальной жизнью воспринимает вещью абсолютно нормальной и даже единственно возможной.
2. Считает, что все те, кто находятся выше на иерархической лестнице, по определению являются существами высшего порядка, хотя в тайне им завидует и ненавидит; а тех, кто находится ниже можно и нужно всячески топтать, для этого они и есть.
3.Патриотизм воспринимает, как профессию, за которую он обязательно должен получить дивиденды, если не прямо сейчас, то позже, когда, наконец, те, кто надо, заметят его рвение. При этом, реальное положение дел в стране его мало заботит, главное - личный барыш
.
  Именно такая психология не вызывает никакого диссонанса в случае, когда заурядный слуга народа ездит на машине дороже, чем его оклад за тысячу лет суммарно, когда у религиозного лидера, вещающего о духовности из телевизора, даже дорогие часы на руке и те в игольное ушко не пролезут, когда закон и уголовные кодекс проявляют удивительный полиморфизм по отношению к лицам, обладающим различным весом в обществе, что само по себе дискредитирует понятие закона, когда сильный вызывает поклонение, а слабый - презрение и желание посильнее пнуть.
  Ну, не странно ли, что всяких там правозащитников, борцов за права человека, поборников справедливости  и прочих "либерастов" эти люди ненавидят и презирают? Не странно ли, что они голосуют за тех, кто с ними и не думал никогда считаться? Хотите, я предскажу вам результаты следующих выборов?
01eg: Я (Default)
Не верите? Хм...  Ну, тогда смотрите следующий клип группы Goodini.



01eg: Я (Default)
 
 

фото с сайта http://www.sportsbully.com

 Человек на фотографии на фоне тюремной стены - не Морган Фримен в фильме "Побег из Шоушенка", хотя, действительно, очень похож. Человека зовут Дьюи Бозелла, и его судьба не менее удивительна, чем история литературного персонажа Энди Дюфрейна. В 1983-м году, в возрасте 24-х лет, Дьюи был обвинен в убийстве 92-хлетней Эммы Крэпсер, которого не совершал, и следующие 26 лет своей жизни провел в печально известной Нью-Йоркской тюрмье Синг Синг, откуда вышел в 2009-м году. Дьюи мог бы выйти из тюрьмы раньше, его первоначальный тюремный срок составлял 20 лет, но на всех слушаниях по досрочному освобождению он продолжал настаивать на своей невиновности.
 Детство Дьюи Бозелла было далеко не безоблачным: когда ему было всего 9 лет, он стал свидетелем того, как отец насмерть забил его беременную мать, а затем скрыся в неизвестном направлении. Один из его девяти братьев был зарезан ножом, другой застрелен, третий умер от СПИДа. Да и сам Дьюи в подростковом возрасте был далеко не ангелом - он принимал наркотики и совершал мелкие преступления. Но в возрасте 18-ти лет, после того, как ему чудом удалось избежать тюрьмы из-за недостатка улик, Бозелла понял, что в жизни нужно что-то менять. Он записался в местный общественный коледж и устроился на работу санитаром в лечебницу для умственно отсталых. К сожалению, 6 лет спустя его прошлых "заслуг" оказалось достаточно для того, чтобы прокуратура увидела в нем удобного кандидата для закрытия дела об убийстве. Никаких физических улик против Бозеллы никогда не было, все обвинение базировалось лишь на показаниях осужденых преступников, которым в обмен прокуратура обещала досрочное освобождение. Семь лет спустя, брат одного из свидетелей обвинения признался в том, что его показания были ложными, и окружной прокурор предложил Дьюи сделку - немедленное освобождение взамен на признание вины. Бозелла не согласился, он предпочел бы сгнить в тюрьме но не признаться в убийстве, которого не совершал. Ему пришлось пробыть в тюрьме еще долгих 19 лет.
 В тюрьме Бозелла занялся боксом и вымещал на боксерской груше все ту горечь, котороя клокотала в его душе. Как оказалось, к боксу  у него, опредленно, был талан и, в итоге, Дьюи стал чемпионом тюрьмы в полутяжелом весе. Занятия боксом дали ему гораздо больше: они научили его самодисциплине, дали внутреннее равновесие и, в конце концов, привели на студенческую скамью. За годы заключения Бозелла получил сначала степень бакалавра, а затем и магистра теологии.
 Дьюи Бозелла освободили, сняв с него все обвинения, лишь в октябре 2009-го года. К тому времени ему уже исполнилось 50 лет. Своей самой большой мечтой Дьюи назвал возможность выступить на профессиональном ринге. Спустя 2 года его мечта сбылась - 15 октября Бозелла бился в 4-храундовом поединке, в андеркарте боя между Бернардом Хопкинсом и Чадом Доусоном, с соперником, который моложе Дьюи на 22 года, и победил его по очкам. Но даже если бы этот бой он проиграл, это было бы не столь важно, ведь он бесспорный победитель в другом, куда более серьезном поединке - триумфе человеческого духа над выпавшей ему нелегкой и вопиюще несправедливой судьбой.
 
01eg: Я (Default)
Да, признаю, я неравнодушен к польской культуре. Может, потому, что моими земляками были Лем и Ежи Лец, а, может, просто потому, что букву "л" я выговариваю также, как и все поляки... Бог его знает. Очень не люблю, когда кто-либо пытается перепевать песни Высоцкого, но меня исполнение Марылей этой песни пробирает до костей.
 

 
01eg: Я (Default)
 
 

Дианы грудь, ланиты Флоры
Прелестны, милые друзья!
Однако ножка Терпсихоры
Прелестней чем-то для меня.
                 
               А. С. Пушкин


Все ровные ноги, ровны одинаково,
Все неровные ноги кривы по-разному.
                                      Лев Толстой (почти)


Давно хотел написать на данную тему, да все руки не доходили. Дошли. Почему и зачем я это пишу? Ну кто-то же должен сказать вам правду. Кто-то сочтет ее неприятной, кто-то грубой, кто-то оксорбительной или шовинистической. Что ж...  тапер играет, как умеет.
Как выйдешь на улицу, обязательно увидишь какую-нибудь даму в мини-юбке, глядя на которую подумаешь: "Это же каким гражданским мужеством нужно обладать, чтобы явить всему миру эти ятаганы?". Ятаганы - всего лишь один из вариантов, это могут быть поленья, соломинки, бумеранги, ножки буфета или ножки на холодец...  несть им числа. Спросите: "Ну, а тебе какое дело? Это их кривульки. Не нравится - не смотри. Может, это и не слишком эстетично в визуальном плане, но они имеют право...". Попытаюсь обьяснить. Сразу оговорюсь: я высказываю лишь свое частное мнение, но и оно имеет право на жизнь.
Помнится, была у меня одна знакомая, которая как-то разразилась жесткой критикой по поводу своей подруги, мол та имея ноги иксом норовит таскать мини-юбки, что жутко портит ее общую презентативность. "Как она этого не видит?", - задавалась вопросом моя знакомая. Ирония заключалась в том, что она сама этими самыми юбками злоупотребляла куда сильнее, при этом ноги ее напоминали надломленные лыжные палки. Надо сказать, что эта девушка оказывала мне тогда знаки внимания, и носи она брючки или юбки подлиннее...  не будем углубляться в эту тему. К чему это я? Критичность, с которой мы судим других людей, мы редко обращаем на самих себя.
Поэтому, милые дамы с красивыми и ровными ногами, давайте проведем один несложный тест: Встаньте перед зеркалом и сведите ноги вместе. Посмотрите на себя внимательно. Если длина ног не превышает длины туловища, любая мини-юбка без охренительных каблуков вам противопоказана в принципе. Если ваши ноги соприкасаются лишь в 4-х местах, а именно, бедрах, коленях, икрах и щиколотках - поздравляю! Они у вас ровные и, возможно, даже красивые. Дальше можете не читать. Все прочие случаи мы рассмотрим отдельно. Итак:

1. Если ноги сливаются по всему контуру, вам понадобятся: ходьба, бег, велосипед и жрать в день на 2 ведра меньше. Как более легкую альтернативу, могу предложить брюки и макси-юбки.

2. Если ноги не сходятся в коленках, значит, они у вас кавалеристские или О-образные. Если  зазор небольшой, в пару сантиметров - не заморачивайтесь и просто не ставьте ноги вместе. В прочих случаях, подбирайте одежду так, чтобы сей недостаток скрыть, а не всячески подчеркивать.

3. Если ноги сходятся в коленках и щиколотках , но не в икрах, значит, у вас мини-О. Если зазор                      меньше, чем данный пробел, можно попробовать прокачать икроножные мышцы,  в прочих случаях никогда и ни за что не одевайте юбок размера миди (до колена). Мини тоже скорее всего вам привлекательности не добавит.

4. Если ваши ноги сходятся в коленях, но не в икрах и щиколотках, значит они Х-образны. Как с этим бороться, смотрите пункт 3.

5. Если ваши ноги не сходятся только в бедрах, просто носите юбки такой длины, которая это скроет (т.е. не супер-мини) Можно также подкачать мышцы бедра, но не факт, что поможет.

Хозяйке на заметку: Если ваши ноги такой длины, что птица страус нервно курит в тамбуре, то ваши мелкие недостатки фигуры мущины вам простят куда охотнее.

P.S. Из всех женских качеств лично мне интеллект важен куда больше, чем форма ног.  Но умение подчеркивать свои достоинства и оттенять свои недостатки мне видится одним из неоспоримых его проявлений.
 
01eg: Я (Default)
Давно я музыку никакую не ставил...  Пора это исправить. Эта песня Карлоса Варела мне давно нравится. Хотя, признаюсь, я ее на какое-то время совсем позабыл. И ,вот, вспомнил...



Слово не говорит ничего
И в то же время скрывает все
Как ветер, который скрывает воду,
Как цветы, которые скрывает грязь.

Взгляд не говорит ничего,
И в то же время говорит сам за себя.
Как дождь на вашем лице,
Или как старая карта сокровищ.

Правда не говорит ничего,
И в то же время скрывает все.
Как костер, который не гаснет,
Как камень, который рождает пыль.

Если я пропущу один день, то стану ничем
И в то же время всем.
Потому что ваши глаза - мои крылья
И те берега, где я утону.
Потому что ваши  глаза - мои крылья
И те берега, где я утону.

Не пинайте слишком за мой хреновый испанский...

March 2012

S M T W T F S
     12 3
4567 8910
11121314 151617
181920 21222324
25262728293031

Most Popular Tags